现在回想起来，见过教皇大人以后，jy就是有些一生心愿已了的彻底的放松。

那是整个人从之前奋发有为，或者叫朝气蓬勃的状态，转向另一种再无所求的松弛。

有时候会有什么突然的走神也多了起来。

这些都是和之前的日子非常不同的。

我是非常惊讶于这莫名其妙的变化，而且同时有着深深的不安，或者叫惶恐。

被教皇大人赐福应该是一件大好事，也只有巨大的幸运才可以享有。

但我万万没有料到会是如今这状态，怎么对我来说都是远不如前，今非昔比。

而绝对不是比那往昔更胜一筹的理想状况。

不敢多想那赐福和觐见有什么不妥当的地方，即便想太多也是不甚了了。

不过单从那以后，jy对我们关系态度的有意无意的改变来看。效果是有，却只是在所期望的另外一边那么明显。

至少我想是给了她盼望已久的，重新燃起追求什么事物和目标的希望。

但那目标里面多半是没有我，也没有想象中的我们。

那是她以前一个人的。

现今就是被不久之前那极小概率的幸运击中以后，一发不可收拾，愈演愈烈。

我不是腹诽教皇大人带走了她对我的爱意。只是这如今阑珊零落的状况，叫我有些心生悔恨。

如果再怎么追溯寻踪也还是无从责备，也还是可以自责的吧，甚至是一手揽过所有的责任。

但就是让人垂头丧气，附带着心灰意冷的无济于事。

很是显著的改变就是，有时候看着电视，就会莫名其妙地沉默下来。

定睛看过去，双眼都是空洞和茫然。

不知道她还想着些什么，走到她面前都可以浑然不觉。

往往我会靠过去，用手掌在她眼前晃动，试图把她从迷思中唤醒。

“hell，rs.frank，”我故意把把她的称呼改成冠上了夫姓。

她就还是一片茫然。

即使被我惊醒了，也是反应不过来。

“是在叫我吗？”

她懵里懵懂，但不管是真的假的糊涂都那么可爱。

“yes，rs.frank。”

我怜惜地拥她在怀里，心里还多了一丝隐隐约约的担心。

不能直接开口问她到底在想些什么，竟然如此的神游天外。

但我总有些不好的预感。

至少可知的是她这些念想里面是没有我的，甚至也还不一定有我们什么事。

否则她不可能常常如此的失态。

尽管我还见不到她眼底对此有什么愧疚感。但她这样内心坚定的女孩，无论认定了要去做什么都是坚决果断，从不拖泥带水。原本就是谈不上会有什么愧疚神态的。

如果她以前有什么计划的话，现在肯定是再无一点后顾之忧就可以放手去做的觉悟来的。

没有办法，我只有一遍一遍详细梳理这段时间，甚至是从头至今所有的细节。

希望自己可以觉悟到一二，关于她所有的未得到满足的心愿和主张。

但愿找出来原因以后，还可以暗暗更正过来，从而来得及挽救些什么。

至少是像抓得住一颗救命的稻草，延缓那感觉正在退潮般爱意逐渐的衰微。

有时候我不禁会哀叹一阵，真正这世间人们的心意就会是注定的不能始终如一吗。

无论是坚持还是长久的相伴和厮守都不能尽如人意。

历久弥新的长情期许，深情款款的守望相扶。在残酷的岁月面前，那境遇并不比人生的惨淡能好上多少。

我们所真正期望的，总是一再的求之不得，辗转零落。而时光就在其间悄悄而逝，偶有回首就是悔恨满腹。还不知道可以向谁去抱怨痛诉。

随着那些片段交替轮流登场，我也陷入了同jy差不多的茫然。

可能不同的是，她是在找寻新的出口或者方向，而我则是想要回路的票根。

以前我有一个陋习，就是看过的每场电影都爱保存着票根。

jy会嘲笑说是把垃圾当宝。又会调笑到，

“piggy，你是把用这个来把每场电影都记在账上吗？”

那其实是我对每场电影，甚至是每次我们外出的欢快记忆的索引。

以后的日子里，记不起那电影的内容和当天的愉悦了，翻开这些票根，我就会比较完整地回忆起来。

而带着这样的目的来一一翻看，就会觉得以往那甜蜜的分分秒秒都是漫无目的，也毫无头绪。

想由着这些存根走回去当时的心境，也只能大致明白了情意总是不知所起，依然还是怎么也找不出现在如何善终的方案。

第一次发现自己的记忆力如此之好。虽然也是发生不到一年的新鲜记忆，但毕竟也是快一百二十个日日夜夜。

期间的心动和悲伤喜乐算得上是层出不穷，没有做过任何笔记我却可以闭目不忘。

就是电影一样的不停涌上心间，一幕幕出现在眼前。

果然即使不用思念来回忆，也是如此难以忘记。

不管事实如何，我以为自己猜到了一部分的原因，或者叫她的心思。

我想是之前教皇大人的赐福，让她更加在乎。

同我们的关系相比，来自教义的罪恶感，或者叫羞耻感胜过了幸福和甜蜜。

世俗也好，教区也好，对我们的感情只是道义上的宽容。并非就意味着正式承认而没有一点的非议。

正如同她内心深处不可能没有一点的芥蒂和压力。

毕竟宗教的价值观对她也是根深蒂固的存在，持续不断地发挥着影响和约束力。

之前我们已经说了很长一段时间，要在外面先租个漂亮的公寓，共筑爱巢。

其实是她一直提了这个想法很久。